Как найти свою любовь, рассказал психолог из Хабаровска

С первыми почками на деревьях выбираются из зимнего полусна и человеческие организмы. Меньше тяжелой одежды, длиннее день, теплее солнечные лучи — и мы активнее выходим в общество, встречаемся с друзьями, ждем какого-то обновления всех своих событий и, конечно же, знакомимся с новыми людьми.

— Этот период заново обновляет нашу жизнь, вносит в нее краски, повышается ее темп, удовольствие от происходящего, а проблемы отходят на задний план. Этот период, как и летний, будто бы заставляет нас ждать чего-то хорошего, а старое немножко отпускать. Естественно это оживляет и потребности людей, связанные с психологическими и межполовыми взаимоотношениями, — говорит Игорь Любачевский, клинический психолог, семейный психотерапевт, директор центра семейной психотерапии в Хабаровске.

В семейных парах в это время зачастую подогреваются приутихшие за зиму страсти, а одинокие люди, наконец, влюбляются. О том, что это за известное большинству взрослых ощущение, психолог рассказывает с научной точки зрения.

— Влюбленность — это комплексная глубокая потребность человека, основанная на телесных, гормональных, биохимических и психологических реакциях. Есть также связь с половым влечением, оно тоже оживает в этот период, появляется поисковая активность, особенно у молодых партнеров, которые не обременены отношениями. Важно понимать, что влюбленность это в большей степени химия. С точки зрения психологии очень важно разделять влюбленность и любовь, — предупреждает Игорь Любачевский.

За влюбленностью стоит огромное влечение, интерес, поглощенность партнером, желание проводить с ним больше времени, его идеализация. Это самая приятная часть отношений, хоть и не бесконечная. Психолог напоминает, что одна из главных функций нашей жизни — обрести счастье с другим человеком, создать пару и быть счастливым в этих отношениях.

— Очень важно, чтобы на базе этой химии, идеальности, включенности в партнера построить более стабильные отношения. В этом смысле влюбленность, как часто говорят, длится три года. Это не просто художественный термин, а действительно важный параметр, который говорит о том, что в начале отношений большая часть нашей вовлеченности обусловлена химическим сближением, биологическим, половым влечением. Потом это постепенно стихает, приходит совместность планов, ценностей, идей, характеров. На базе влюбленности развивается та самая любовь, — говорит Игорь Любачевский.

Психолог напоминает, что люди обычно путают эти два чувства. Любовь — более устойчивая привязанность, чувство, облеченное в различные вариации взаимоотношений, где формируются и далее благополучно сосуществуют те самые ценности, планы, идеи, совместный быт, общее будущее.

— Людям, для того, чтобы полноценно чувствовать себя счастливыми, необходимо быть кому-то нужными, быть для кого-то важными. И чтобы мне был кто-то нужен. Потому что через это я реализую свою потребность, получаю отклик от человека и чувствую себя счастливым, — объясняет Игорь Любачевский.

Он отмечает, что именно в точке перехода влюбленности в любовь пара часто испытывает серьезный кризис и может распасться из-за того, что не происходит этой общности интересов и планов. Еще одна засада на пути пары из романтики в семью — объективный конец субъективной идеализации партнера. Если узнать человека настоящим до похода в ЗАГС, то можно успеть выпрыгнуть из бесперспективных отношений до появления будущей безотцовщины. Или осознать, что с этим вполне можно жить и даже любить.

Завершающий этап перехода — та самая притирка, на которую наши предки были обречены из-за социальных норм, а мы можем еще как-то маневрировать до оформления акта гражданского состояния. Любая игра однажды заканчивается и мы становимся собой, повторяя выученные ранее с течением жизни привычки поведения. В крепком союзе они должны или совпадать, или кому-то придется в чем-то подвинуться — желательно, конечно, обоим.

Как же построить по-настоящему крепкие отношения с ближайшим подходящим внешне кандидатом уже наступающей весной, а не спотыкаясь об одни и те же грабли из года в год? Психолог рекомендует книги и фильмы, которые в легкодоступной манере объяснят, что такое любовь и как ее распознать.

Для прекрасного пола предназначены такие достаточно популярные и доступные в книжном мире труды, как: «Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие куда захотят»; «Когда любви слишком много»; «Все дело в папе»; «Как хочет женщина». Для сильного:  «Токсичная маскулинность»; «Мужчина, муж, отец». Позаботились психологи и о подростковой публицистике: «Ты красивее, чем ты думаешь», «Ты сильнее, чем ты думаешь». По мнению Игоря Любачевского, эти книги особенно хорошо показывают, на что стоит обращать внимание внутри себя и внутри отношений с партнером.

А для тех, кто предпочитает чтению визуал, мировой кинематограф подготовил немало художественных демонстраций настоящей, здоровой любви. Например, «Джуно», «Валентинка», «Кто боится Вирджинии», «Любовь», «Весенние надежды».

Но сколько ни перебирай чужой личный опыт, свои грабли обязательно догонят и стукнут почти по каждому лбу. Как понять, что возникшее между двумя людьми притяжение способно соединить не только их тела, но и сердца к взаимному удовольствию длиною в жизнь?

— Выделение человека из общей канвы своей жизни, когда хочешь его чаще видеть, ощущать, слышать; огромный интерес к его жизни, влечение сексуальное, социальное, эмоциональное — это первые признаки влюбленности. Чтобы понять, достаточно ли влюбленность хорошая и здоровая, вас должны насторожить несколько вещей, — предупреждает психолог.

Если в отношениях, помимо вышеперечисленного, вы еще замечаете обесценивание своих чувств, не очень понимают и уважают ваши эмоции, вами пренебрегают, пытаются контролировать и не пытаются с вами договориться — это должно сильно насторожить. Подобные проявления могут свидетельствовать о ряде препон на пути счастливого союза.

Возможно, человек не совсем умеет обращаться с отношениями, поэтому начинает транслировать какой-то свой способ построения близости. Второй вариант — вам просто не подходит этот партнер и со временем это станет еще понятнее. Третье — этот партнер вам действительно не подходит изначально и тогда ваш интерес пропадет достаточно быстро и без последствий.

— Есть три кита здоровых отношений. Первый: хорошее ощущение своих собственных границ, уважение к своим чувствам. Второй — умение распознавать, что тебе не нравится и ясно об этом говорить, договариваться с человеком, что этого больше не будет. Третий кит — умение расставаться и уходить. Не только если пьет или бьет, а просто потому что ваши противоречия непримиримы. В нашем обществе все еще сохраняется не совсем нормальная культура восприятия одиноких людей. Как будто при расставании они умирают и в одиночку не выживут, — комментирует Игорь Любачевский.

Психолог напоминает важный лайфхак: мы не ходим в магазин голодными, чтобы не накупить всякой ерунды. Так и в отношения надо приходить уже счастливыми, чтобы ваше личное счастье не зависело от, возможно, неподходящего партнера.

Так что такое любовь и зачем она нам?

— Любовь — это неотъемлемая потребность любого живого существа. А если существо обременено сознанием, как человек — это одна из базовых потребностей, без которых люди прожить не могут. Любовь — это не только часть деторождения и воспитания семьи, любовь — это базовая потребность, биологическая, социальная. Психологическая и еще к тому же экзистенциальная, потому что она придает нашей жизни смысл, — говорит Игорь Любачевский.