Как правильно влюбляться и научить своих детей этому

Человеческая природа одновременно разнообразна и подчиняется некоторым общим законам существ, обремененных сознанием. Есть среди них и такие, кто рассказывают, что никогда в своей жизни не влюблялись. Но это скорее исключение, которое только подтверждает правило, уверен Игорь Любачевский, клинический психолог, семейный психотерапевт, директор центра семейной психотерапии в Хабаровске.

— Влюбленность переживает ряд стадий, если мы говорим о развитии человека с раннего возраста. Первая — та самая любовь в детском саду, когда ты сидишь на горшке и понимаешь, что все, это моя девочка, а ты ее мальчик. Это первое столкновение с другим полом и в этом возрасте обычно появляется первая, наивная, детская любовь, — говорит Игорь Любачевский.

Далее, когда произошла половая сегрегация, эти мысли пропадают из сферы интересов ребенка. А вот к годам к 11-12 начинается первая хрупкая, нежная, очень теплая и легкая влюбленность, которая знаменует формирование романтической стадии развития любви и сексуальности. Это так называемая романтическая или платоническая любовь. Когда нет еще мысли о том, что мы будем вместе, желания приблизиться, когда ты просто замечаешь, что вдруг тебе кто-то впервые понравился.

— Платоническое влечение — это самая важная стадия и самая при этом хрупкая. Часто эта первая любовь интенсивная, глубокая, невинная и при этом настолько невероятная, имеющая колоссальное значение для подростка, — рассказывает Игорь Любачевский.

Лет в 13-15 каждого подростка неизбежно подстерегает эротическая стадия развития влюбленности и сексуальности. Когда появляются первые мысли о приближении, поцелуях, влечение не столько сексуальное, а к самому объекту, первые объятия, гуляния «за ручку»...

А потом начинается взрослая жизнь половозрелого существа, даже если закон страны его проживания считает, что непосредственный контакт должен произойти позже.

— Третья стадия, сексуальное влечение — более зрелая, развивается уже после 16 лет и достигает полного развития к 22-25 годам. Когда окончательно формируется сексуальность, а ее носитель наполняет объект любви разными эмоциями, — говорит Игорь Любачевский.

Психолог констатирует: в современном мире часто возникает перекос. Иногда подростки слишком рано вступают в половую связь, перескакивают через эти стадии и иногда это приводит к тому, что сексуальности в отношениях много, но при этом не меньше страха близости.

Когда юные люди еще не научились выражать свои эмоции, но уже «дружат телами», у них возникают разного рода душевные страдания, которые негативно отражаются и на их жизни в целом. Все-таки не зря природа придумала все поэтапно, - важна своевременность вступления в половую связь и необходимо соблюсти некоторое время, чтобы молодой человек любого пола к этому созрел.

Надо ли говорить со своим ребенком, подростком, о любви? Психолог уверен — обязательно. Но с соблюдением ряда правил.

— Когда дело касается тонких материй, к которым относится хрупкая первая любовь, мы можем человека ненароком ранить. Например, говоря: «сколько их у тебя еще будет». Он же любит именно эту девочку и не хочет других. Так что разговаривать надо, но уместно и очень аккуратно, — предупреждает Игорь Любачевский.

Психолог дает несколько советов по обращению с подростками. Для начала, спросить — как в целом у него в отношениях, возникают ли какие-то вопросы. Если юный сын или дочь сами задают вопросы по теме, то можно оттолкнуться от этого любопытства. Как вариант — рассказать о собственном опыте влюбленности в этом возрасте. С чем сами мама или папа сталкивались, о чем думали.

В любом разговоре на эту жизненно важную для подростка тему важно обязательно оговорить заранее — если тебе будет неловко, ты можешь, если что, меня остановить.
А еще — очень важно помнить, что когда мы говорим со своим юным влюбленным об его отношениях, мы говорим не о его партнере.

— Родители допускают такую ошибку, когда дочка или сын влюблены и страдают, нам хочется сказать, что это партнер плохой, уходи от него. Мы ведь любим своего ребенка. Но очень важно туда не соскальзывать. Потому что мы раним чувства нашего ребенка, он-то любит этого человека, даже если нам он кажется не совсем подходящим партнером, — уверен Игорь Любачевский.

Родителю важно обратить внимание на то, как ребенок переживает, какие трудности от этого испытывает. Отталкиваясь от этого, можно что-то порекомендовать, посоветовать или просто рассказать о собственном опыте.

Любовь подростков характерна тем, что они все еще только пробуют и поэтому их отношения очень яркие, интенсивные, драматические. Поэтому им нужна поддержка и полезный совет взрослого человека. Говорить, конечно, надо, но аккуратно и с уважением, не пересекая границу и не нападая на выбор сына или дочери.

Для получения лично не заинтересованного, но при этом ценного мнения, психолог рекомендует родителям подложить подростку одну из двух книг: «Ты красивее, чем ты думаешь» или «Ты сильнее, чем ты думаешь».

В семьях, где есть устоявшееся между поколениями доверие, о любви говорить гораздо легче. А там, где подросток дистанцирован, стоит подходить к нему с романтическими вопросами очень аккуратно и вовремя отступить, если он не готов поддержать тему.

Игорь Любачевский напоминает: любовь — это не только часть деторождения и воспитания семьи. Любовь — это базовая потребность человека, биологическая и социальная. А еще — экзистенциальная, потому что она придает нашей жизни смысл. Чтобы не перепутать смыслы, стоит заранее подготовить, если себя уже поздно, то хотя бы своих детей к тому, что это чувство должно приносить счастье, а не драму.